錯誤的同理,是一種傷害

_1210538.JPG  

錯誤的同理,是一種傷害(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)


最近,帶了一群孩子一起去吃飯,其中一個小學四年級的孩子在出門前告訴我,請我等他一下,我站在他的身邊看著他努力的穿著矯正涼鞋,我問他:『穿這個鞋子舒服嗎?』,孩子告訴我:『很舒服!媽媽也不逼我踢足球了,現在我游泳很棒噢!超強的,我一定是全班最強的。』


我笑笑的摸摸他的頭,想起兩年前跟他父母吃飯的狀況,那一年的他小學一年級,生長曲線非常的低標,看遍很多的醫生,那一次吃飯的時候,我們兩家子坐在餐廳內,孩子肚子餓了,餐卻還沒上,一直開始亂發脾氣。

孩子的媽媽很生氣,開始破口大罵:『你是忍一下會怎樣嗎?』,孩子很生氣地說:『我就是肚子餓呀!怎麼不快點來。』

孩子的爸爸心疼孩子被罵,同理他的心情說:『你肚子很餓,服務生都一直沒上菜,你一定很生氣吧,如果是我,我也會很生氣,忍一忍吃完飯我讓你吃冰淇淋。』

孩子的媽發現老公質疑她的教養,更開始碎念了:『這意思就是說,以後他長大後只要有餐廳的服務生動作太慢,他就要翻桌,而且翻桌有理嗎?』

我看著這對夫妻,搖搖頭,轉身過去邀請這個孩子玩一個,『猜猜服務生在做什麼的遊戲?』『觀察廚師正在做什麼的遊戲』,於是,孩子看到服務生一下子倒水、一下子結帳、一下子端菜、一下子接預約電話,廚師在廚房忙得不可開交,『那上菜的順序又是如何呢?』,於是孩子開始看,哪一桌先來,那一桌慢來,先來的先上菜,慢來的慢上菜。

這樣的遊戲像玩偵探遊戲,我們玩得不亦樂乎,孩子玩得很開心,也理解了,原來別人有他們上菜的順序,原來他們不是惡意被對待,原來,他生氣的沒有道理,當理解對方的立場後,就沒有必要生氣了。

夫妻爭執,這才停止了,菜上來之後,夫妻兩又開始了,媽媽一直逼著孩子多吃一點多吃一點,還邊罵『你就是不運動才會沒有食慾』,還細數了幫孩子報名了足球課跟直排輪,一剛開始還很好,孩子一輸人就不去了,媽媽為了孩子的健康還是一直逼著孩子去,覺得孩子不能輸不起,爸爸卻在旁邊說:『不想去就不要去,他不喜歡做不起來一定很沮喪的,幹嘛逼?』。

 

兩夫妻又開始鬥嘴了起來,我帶著快速吃飽飯的孩子們出去餐廳的親子遊戲場玩,遠離那樣的暴風圈,孩子玩開了,確定安全了,坐回位置吃著我未吃完的午餐,透過落地窗看著窗外孩子們在玩。

兩夫妻還在鬥嘴,這個爸爸知道我不打罵小孩,要我說句話,我帶點氣地說『孩子不耐等待,是因為他搞不懂餐廳有餐廳運作的方式,上菜有上菜的流程,服務生的工作有哪些,罵孩子於事無補只是惡化親子關係,同理孩子因為服務生上菜慢,所以生氣是當然的,生氣還可以討到冰淇淋吃,不但沒看到孩子卡住的點,還灌輸孩子錯誤價值觀,你老婆說的沒錯,這樣的孩子長大後即使服務生上菜慢,翻桌也會覺得自己有道理,這時候只要讓孩子懂服務生的工作在忙些什麼?帶著孩子看跟觀摩,孩子就會懂了。』

 

『還有,你們有發現嗎?你們的兒子兩邊的腳拿起來都有足弓,可是赤腳站在地上一邊有足弓一邊沒有足弓,也就是說,他站起來的時候整個骨架子是歪的,這樣的孩子強迫他去踢足球跟溜直排輪,一定會不專精,而且過度練習還會讓孩子骨骼更歪斜。媽媽強迫他,只是害了他,爸爸同理他,只是沒看到他的點,還肯定他就是做不來,這樣的孩子,會覺得他不被爸爸肯定,兩個人都一樣傷害孩子啦!有什麼好說的?』

聽到我這樣說,兩夫妻馬上站起來,跑到庭院內,看看在親子遊戲場內的兒子,我坐在餐桌上,看著兩夫妻抱著孩子研究他的腳,撫摸擁抱著孩子,那時候的我,終於可以安心地享有我的餐點。

 

後來媽媽才告訴我她帶孩子去看醫生的結果,原來他的孩子不止足弓的問題,還有一點長短腳,而且全身的骨骼真的都歪了,開始忙著復健,我笑笑地說:『有幫到孩子就好』

現在的這個孩子,媽媽只帶他去游泳,不讓他增加骨骼的負擔,還讓他整個人自信滿滿,兩年後再遇到他,講到游泳就很開心『連爸爸都說我超棒』,出去吃飯的時候,上菜上的慢,即使肚子很餓,也不焦躁了,還說『這麼多桌,只有一個廚房怎麼做得完?』

 

看到這個孩子的轉變,我想起了最近認識的一個孩子,這個小女生才兩歲多,在別的團體被別的孩子暴力對待,當她媽媽帶著她找到我的時候,我看到的是一個小女孩眼神對陌生人都很恐慌,她拉著媽媽的感覺像緊抓著浮木,卻對這個母親沒有一種親密。

 

即使媽媽在帶孩子來找我之前,我已經告訴媽媽,要先跟孩子道歉,道歉自己沒有好好保護她,沒有在她遇到那麼大的暴力恐懼的時候,幫助她,媽媽道歉了,孩子的恐慌還是沒散。

那一天,我問清楚了事發的經過,這個孩子是在無預警的狀況下,被飛奔而來的朋友狂打的,事發的當下,媽媽也嚇到了,只是抱著自己的孩子,對著別人的孩子說:『沒關係,我知道妳不是故意的。』

我問媽媽:『如果你有一天妳出門有一個曾經的朋友,忽然飛奔而來狂揍妳,妳會不會害怕?會不會恐懼?』,媽媽說:『這當然!一定嚇死了!』
我請她想想,如果這時候妳老公把妳救下來卻對對方說:『 沒關係,我知道妳不是故意的。』,這樣的妳還會愛這個男人嗎?

 

媽媽馬上反映說:『當然不會』,我說:『沒錯,妳想同理對方卻傷害了自己的孩子,孩子跟妳一樣不但恐懼還感覺被自己的媽媽遺棄,她已經不相信媽媽會站在她這邊,也不相信媽媽會在她最無助最恐懼的時候幫她,未來孩子就算遇到什麼也不會想跟媽媽求助,現在孩子還需要妳,緊緊的拉著妳,是因為她必須依靠妳才能活下去,她必須靠著妳活著,所以,她拉著妳就像拉浮木一樣,恐懼的怕被傷害與遺棄,卻對浮木已經沒有了信任,如果再大一點,她會學著打回去,因為她認為只要不是故意的,就可以打人,同理對方的孩子也是要看技巧的,背後的價值觀,其實傷孩子傷很大。』

 

於是,我開始教這個媽媽用各種的方法找回孩子對她的信任與安心,畢竟,一個孩子活在一個隨時會被打、沒有人會幫她的恐慌中,心理就像是一隻隨時被老虎追趕的羚羊,無時無刻交感神經是被啓動的,那種壓力啟動了身體的防禦機制,心跳加速、血壓上升,這樣的孩子如果沒有好好的將心中的恐懼抹去,學會放鬆,血壓上升的防禦系統一直高昂,或許沒多久,就有怎麼降都降不下的血壓了。

 

沒有家暴的孩子,卻有著家暴孩子的心理創傷,孩子的媽媽對於自己用錯方法同理對方而造成自己孩子的傷害,心中莫名的生氣,也很氣對方的孩子,我告訴她:『沒必要生氣的!對方的孩子也是沒被幫助,當他打人的時候,會被媽媽抱著同理說,一定是對方做了某些事情才讓你生氣,所以你才打他的對不對?』


這樣的孩子被用這種方式同理,只會讓那個孩子跟周邊所有看到的孩子以為『只要我有理由』『只要說我還在練習,就可以打人』,最重要的是,當我打人的時候,我會被媽媽抱著同理、大人會來幫我說話,孩子以為這就是一個跟媽媽討愛的方法、吸引大人注意他的方法,一個可以讓媽媽愛他的方法,所以問題會一直反覆下去,他也很無助,因為從沒有人看到他用錯了方法跟別人互動、用錯的方法討愛。

過了幾週後,我再度看到這個孩子燦爛的笑容,她不再扒着媽媽,眼中多了一點淘氣與可愛,不再驚恐, 孩子可以跟長輩相處, 媽媽可以離開她去辦自己的事情,孩子也開始信任周邊的大人跟孩子,那時候的媽媽才知道,原來她的孩子害羞怕生恐懼與人接觸,不是『天生氣質』。

有一天,我們大人談到當初傷害她的孩子名字,小女孩整個人焦躁起來開始煩悶的用手抓著她的背說:『媽媽,我好癢,我好癢!』,媽媽拼命地幫她找哪邊癢,孩子還是繼續焦躁又想哭的說:『我好癢,我好癢!』,媽媽有點急了,拼命地問:『是這裡嗎?是這裡嗎?』

我在一旁,抱著我的孩子,輕輕地告訴她:『不要怕!慢慢說,媽媽會幫妳的!』『妳的媽媽會幫妳的!』『妳的媽媽一定會幫妳的!』,小小孩認真地看著我,看著我如此認真地且反覆的告訴她:『媽媽一定會幫妳的!』

孩子心情穩住了,本來在地打滾說癢的她,爬了起來開始玩,媽媽狐疑地看著我,我說:『她聽到那個人的名字,還是會有反應,反映在身體上,其實,她只是想知道,媽媽會不會幫她,現在,把媽媽的會幫她的這個信念給她,讓她安心與放心就好,等慢慢大了以後再教她自己幫自己。』

 

那一天,那個媽媽很感嘆地說:『原來,這麼久都還沒補得回來?』

那一天的我,離開的時候想起了這個媽媽的感嘆,被打的孩子身心所的受傷怎麼可能被一兩句『一定很心疼吧?』『回去好好安慰孩子。』這些外表溫柔卻看不到問題嚴重性的語言所打發?被打的孩子身心所受的折磨,不會因為對象是大人還是孩子而有不同,就如同,大人被同樣高度體重的人暴力以待,所受的身心創傷,還是需要很多時間一一彌補,只是父母有沒有辦法真的發現,孩子已經身心俱創了?

那時候的我想起了之前那個小小孩的矯正鞋,想起了許許多多想盡辦法要來求救的孩子,忽然驚覺,當父母一昧的責罵,跟看不懂孩子需要協助的點時,只是用同理的方式『暫時』把孩子的情緒壓下去,忘了背後孩子學到的價值觀會讓孩子長大以後在社會中反覆碰壁,忘了孩子用錯方法去討愛、忘了孩子其實一直過得比大人還緊張,這樣的孩子,並沒有比較快樂!

 

我一直在我的部落格中說我如何同理孩子,慢慢的我卻看到了很多很奇怪的同理在網路上盛行,在孩子打人的時候抱著同理『你東西被搶了很生氣呴!』,卻沒看出孩子用錯方法跟別人相處,協助孩子們用各種的方式一起找出雙方都可以接受的方式,只傳達給周邊所有的孩子這樣就可以打人,這樣就可以被擁抱討愛的認知,所以連旁邊的孩子也學同儕開始打人,然後慢慢的只能待在那樣的團體,因為這樣的孩子出去都無法跟別人相處。

明明孩子人際關係卡住了,亂打媽媽生氣,還告訴孩子:『我知道妳很生氣,一定是吃醋我抱妹妹吧!』,卻忘記了媽媽去看懂孩子的困難,也告訴孩子他用錯方法跟媽媽表達他的憤怒,只給孩子理解『我生氣了就可以打媽媽出氣』的認知。

明明孩子開始咬人了,用好幾十年前的書的例子來告訴自己『這個年紀的孩子這樣很正常』,讓孩子以為這樣是正確宣泄情緒的方式,卻忘記去想,精神正常的大人在那個時候想咬人?在社會上的哪一些人會亂咬人?忽視了看孩子正在滿滿的情緒中,無法說也孤立無援,只有藉由咬人宣泄那滿身的憤怒。


而那個當下,號稱愛孩子的大人,在哪裡?

 

於是,我開始懂了,那種錯誤的同理,說穿了,對孩子來說也只是一種表面和諧的傷害。

 

 

願天下所有的孩子,都如同這首歌一樣,都可以讓孩子自己有自信的唱出:『阮有人疼, 有人用生命保護,阮會勇敢走出每一步。』


錯誤的同理,是一種傷害” 有 16 則迴響

  1. hi,很高興妳與大家分享妳辛苦撰寫的新文章,讓大家一起動動腦做更好 : D
    以下是讀後心得報告:
    小孩所產生的情緒與反應,是因為某一個事件的發生。
    ● 事件發生 -> 小孩情緒 -> 小孩反應與處理方式
    我覺得有些時候大人們不全然地是做了錯誤的同理,因為如果大人們在解讀「事件發生」時就得到錯誤或部分錯誤的資訊,那麼所做出來的引導就會出現不夠完善的情況。
    舉例來說:文中的媽媽希望小孩多運動,而拔拔沒有看出「事件發生」- 小孩因為腳底的問題而導致運動成效不佳,而是直接讀取小孩的行為「情緒」 – 小孩因為做不來,所以就不想去了,拔拔以這樣的資訊來解讀出這樣的解答「不想去就不要去,他不喜歡做不起來一定很沮喪的,幹嘛逼?」
    我覺得「同理小朋友當下的情緒」這點是沒有錯的,但是大人們接著應該去了解「事件發生」這個部分並講解或引導小朋友去了解這個事件,如文中所提到的「讓小朋友去觀察服務生需要做那些事或忙些什麼」,有些時候,當小朋友理解了,情緒也同樣的得到解答,可能是對的情緒(可能真得服務生沒在忙什麼,就是上菜慢)或是錯的情緒(服務生真得太忙了,所以導致上菜慢)。
    接下來才是想或討論(如果小朋友夠大了,可以參與討論) 如何解決、怎麼解決比較合宜比較好。
    而有些情況是大人們的同理之後就沒了後續,很像治療只做一半,結果可能比不治療還慘,因為你可能造成小孩的認知錯誤 – 生氣打人是對的、得不到哭鬧是可以的等情況。
    想一想,也許大人們可能也一直在用治標的方式在處理自己的情緒,比如說害怕就不要碰,生氣的時候就臭臉碎碎唸等,一種僅處理「表面」的方式,所以在教導小孩子的時候,也不自覺地用同一種方式來教導。所以說「教育是和小孩一起學習成長」還真得是有它的道理。

  2. 超棒的文章
    可是我常常也自我反省
    到底日常生活中我看到的是不是真理
    想要對別人好
    可能卻是害了別人
    深思中

  3. 在《P.E.T. 父母效能訓練》裡讓家長 "同理孩子的感受",並不等於 "同意孩子的行為"(同理不等於同意)。
    事實上,同理孩子的感受之後(照顧到孩子的感性),還要搭配理性的引導,引導孩子自主做出改善或解決問題(教導孩子的理性),這才是完整的教養。
    所以,版主描述的「錯誤的同理?」,嚴格來說是只有同理而無講理,但是這樣的標題卻誤導讀者以為同理區分對錯~

  4. 請問在學校小朋友不知道如何與他人做朋友.玩遊戲
    再家裡有教過方法.但始終不行
    不知您有何看法?或是是要去哪裡上課來教導她
    謝謝

  5. 看了您的文章我發現其實要作為一個稱職的父母, 主要就是在基本照顧衣食居住之外, 還能夠游刃有餘才行
    像您第一個例子裡, 爸爸說的話戳到了媽媽的痛處, 那主要就是他們相處之間的問題了, 如果爸爸媽媽平常就注意溝通, 就不會這麼容易去說出戳到痛處的話
    而媽媽的即時反應, 也很像是他們兩個的相處問題, 平常相處可能就是各執己見, 互相指責
    這樣子的父母, 當然無法游刃有餘地去照顧到孩子的脾氣, 反而在一來一往間, 把錯誤的相處模式教導給孩子
    所以說教育孩子, 真的應該先從自己改變做起, 要不有可能反而是在限制孩子的發展, 和植物不同, 人好像無法揠苗助長…

  6. 喜歡這篇文章, 也喜歡留言區的補充.
    其實文章內容也是在強調同理(理解小孩情緒)後的處理和建議.
    只是自己身為成年人, 有時候看到小孩間遇到問題也會一時間沒有答案. 當下只能先穩住情緒.

  7. 沒有 教不會的學生
    只有 不會教的老師
    沒有 天生壞的孩子
    只有 不關心的父母

  8. 我想很多用錯同理心的大人也不知道自己用錯同理吧,這要怎麼知道自己做的和想的是不是正確的呢?有時我在同理我兒子的當下,我也不知是不是正確的呀

迴響已被關閉。