被逼迫的分享,其實是搶奪

_1140499    

其實是搶奪(圖文:超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

虎妹剛剛把喜帖寄出去的隔天,她的未婚夫就失業了,當公務人員的虎妹陷入了兩難,她知道每個來參加喜宴的親友都會問起雙方的工作,只是那個當下她也只能選擇了當作一切都沒發生過,繼續著婚禮的籌辦。

 

結婚後,虎妹一肩挑起了夫家的房貸,也挑起了一家的支出,三個月過後,她的老公找到了新的工作,終於讓她的壓力不那麼重,當她以為終於可以放鬆時,公公說答應了朋友要出國玩,於是,全家就要她這個媳婦支出旅費,虎妹想想既然壓力不那麼大了,公公很節省沒出過國,出點錢孝順老人家也是應該的,於是,就很爽快地付了錢。

這一來,公公開心了,於是,那一年,公公一年之間就出國玩了四次,每一趟都要這個媳婦付錢,嫁出去的小姑買回來給父母的東西,也仗著自己已經嫁出去了,所以要虎妹這個媳婦付錢,另外還有每個月給公婆的生活費,加加總總起來,那一年,虎妹光給夫家的錢就超出了自己的薪水,還必須跟娘家的姐姐商借。


虎妹的姐姐知道了她的狀況,很生氣,不但不借錢還問『爸媽養妳到大也沒有讓妳花錢送他們出國玩,怎麼對公婆這麼好?』,虎妹很難過地說:『如果我不出,他們就會說我不孝順。』

後來,虎妹要生產了,她想留一筆錢等孩子出生時候可以好好的坐月子,也支付新生兒的開銷,才剛剛存第一筆錢,公公又說要出國玩了,依舊要她出錢,這時候的虎妹生氣了,開始跟丈夫大吵,虎妹不平,為何公公的四個孩子沒半個人出半毛錢,就只有這個媳婦要負擔全額?一年出國四次,每次都要她出錢,會不會太誇張?

虎妹的老公對著她大吵,堅持她賺的錢比較多,爸媽又指定她出錢,她當一個媳婦的人就要孝順,爸媽說的話,不可以不聽、不順從,兩個人為這件事情吵得很兇連離婚都說出口了,老公一氣起來打電話給虎妹的姐姐,憤恨的告訴虎姐說:『妳妹一點都不孝順,是個不孝順的媳婦。』

 

虎姐不是省油的燈,幽幽地回答說:『很抱歉,我家家教不好,我妹不孝順,連我媽媽養大她到大學有個好工作賺錢,都沒受過她招待出國旅行,怎麼可能招待一口飯都沒養過她的公公出國玩這麼多趟,這是我們家教不好,以前沒有要她出錢招待媽媽出國的訓練,姊姊跟你道歉,這樣不孝的媳婦太不該了,我贊成你跟我妹離婚,讓我妹回家好好的檢討檢討,請妳把我妹送回來,最好越快越好,不然我怕她錢被挖空了,我媽就沒有辦法訓練她孝順了。』

 

虎姐說完這些話後掛斷電話,馬上打電話給虎媽,警告她如果接到女婿的電話,記得幫自己的女兒,虎媽也很氣,只是還是會擔心的問:『這樣別人不會說妳妹妹不孝順嗎?』,虎姐冷冷地說:『如果夫家有緊急的狀況,醫療或者是其它急需,妹妹不幫忙說不過去,不過平常就有給公婆家用了,還要幫公公付錢一年出國玩四次,如果這件事情才是孝順,那為何她大伯、小姑、小叔都不需要孝順?只要我妹孝順,說穿了,這只是打著孝順的大旗,行搶奪的行為吧?』

 

那一次之後,虎妹的老公不敢再逼著虎妹把錢拿出來讓公公出國玩,而虎妹的公公就回復了娶媳婦之前的習慣,再也捨不得花錢出國玩了。

在我的第一本書中有寫過,從我有孩子開始,我就告訴孩子『妳可以不要分享』,孩子的每樣東西都屬於他的財產,孩子可以自己決定要不要分享,我不會逼著孩子分享,也不會硬要她把東西送給別人,只因為這世界上有太多的東西不能分享,婚姻不能分享,財產也不是所有人都可以跟我分享,孩子必須學會哪些東西願意分享、哪些又必需要懂得拒絕,而不是只有『分享』兩個字就可以打發的。

第二胎懷孕到了後期我卻犯了這毛病,有一次我跟女兒在聊天,我問女兒:『如果弟弟長大了,想要跟妳借玩具,妳會借嗎?』,女兒說:『不一定!要問過。』,我又繼續問:『那如果那時候妳去上課,去學校,那弟弟可以不用問,先借嗎?』,女兒想了想說『不可以,還是要問過我。』

那時候的我不死心地繼續問:『那像車車可不可以開放不用問?』,女兒說『不行!』,我聽完了又繼續說『那媽媽也有些東西都不需要問就讓妳借,為何妳不行?』,那時候的我,完全沒有發覺能言善道的自己已經變成了一種溫柔的威權,變成了一種強迫,我沒有自覺,女兒卻清清楚楚地感受到,於是很生氣地走到她的玩具箱,拿出一整箱的車子『好!都給弟弟!都給弟弟!』,然後就哭了。

 

那時候的我看到那一幕,我就知道我做錯了,我馬上走到孩子身邊,抱著孩子說:『寶貝,抱歉!媽媽沒有尊重妳,那是妳的東西,就算妳全部都不願意分享也沒關係,對不起。』

那一天,那樣的對話一直在我的心中,那種很想要辯到贏的心態在與女兒的對話當中變成了一種壓迫,只是,我在想,女兒有必要反映這麼激烈嗎?

 

這樣的反思讓我想了很久,直到老二出生過後,剛做完月子的我帶著女兒到公園玩,五歲十個月的女兒到了公園,拿出自己的玩具開心地玩著,女兒玩得很開心,這時候有一個大概國小二年級的哥哥走到她身邊,一把拿起了女兒的玩具說:『我也要玩!』,女兒很生氣地說:『我不要!我不想跟你玩,我又不認識你,不要拿我的東西。』

那個男孩不顧女兒的反對,繼續伸手要拿其他的玩具,女兒很生氣地搶了回來說:『這是我的,我不要!』

看著那個男孩繼續要搶,坐在一旁的我站了起來,男孩看到我之後收了手,離開了女兒繼續去玩,他邊玩邊看著女兒,偶爾看看我的臉色,看我又坐回原來的位置後,他又默默地走到我女兒的身邊,又拿了個玩具要玩,女兒很生氣的又搶了回來:『這是我的,不要搶。』

 

男孩有點氣了,很大聲地對著我的方向說:『喔,你都不分享!』『妳要分享呀!』『妳是小氣鬼』『要會分享呀!』『要分享才是好小孩呀!』

 

男孩一邊喊著分享,一邊用手想搶,然後又對著我的方向一直看著,我想那個男孩一定想要我站起來,站在他那邊說:『對呀!妳要分享。』,而我卻沒有這樣做,後來,我也真的站起來,對著那個哥哥說:『哥哥,請妳尊重她,那是她的東西,她有權利決定她要不要借人,請你尊重她的物權。』

那個男孩聽完,悻悻然的走開了,女兒揚起臉,對我笑一笑。

這樣的狀況其實不止一次,女兒每次跟遊戲團的朋友們出去,都會大包小包的各自帶著自己的玩具與食物,也因為這樣,我們常常遇到不是遊戲團的孩子,一走過來,拿了別人的玩具就想玩,不會開口借直接拿了就玩起來,也不會先認識朋友再借,當別人拒絕的時候,就指著對方的臉大聲的說給大人聽『你不懂分享!』

我常常覺得這樣的孩子很可惜,少了很多練習的機會,我們的孩子們拿了許多的玩具出門,他們必須練習着想借別人的玩具該如何自己開口去借?被拒絕時又該如何回應?是尊重還是繼續想辦法用換的、或者用哪種方法商量?這是一連串的練習,一個尊重別人物權與表達自己慾望的方式,也是交朋友的方法。

 

擁有東西的孩子們也練習着學會自己評估,哪些東西願意借給別人,哪些東西願意送給別人,有哪些人他願意借,哪些人他願意送,評估的標準在哪裡?孩子必須自己去瞭解,把東西給別人的時候,對自己而言是一種想分享的心情?還是一種條件交換後的決定?

這些練習,不是大人一句『要分享』就可以簡單帶過的。

那一天的我在想,那個男孩或許也是這樣被對待的,大人一邊對著孩子說:『要分享!』一邊又用手搶走孩子手上的東西給別人,對大人而言或許是在教孩子要分享,對孩子而言難道不會解讀為,只要學著大人說要分享,就可以這麼理所當然地把別人的東西從手中拿走?這樣的分享,其實是搶奪。

過了幾天夜晚,我跟女兒說完故事,女兒開心地指著她超大書櫃裡面的所有繪本跟故事書,然後很開心的對我與兒子宣佈:『這些所有的書,以後弟弟可以不用說借,就可以看,這些書,我開放給全家看。』

看著女兒豪氣的表情,那時候的我才懂,孩子們自己有自己的評估方式,他們可以自己選擇要不要借給別人,要不要與人分享,他們也可以自己評估要借給哪樣的人、要借哪些東西。

 


而在懷孕的時候,我那樣用溫柔威權的方式想要說服女兒把玩具借給還未見面的兒子,女兒會這麼難過,反應這麼激烈,不在於孩子不懂得分享,而是對女兒來說,那不是分享,那其實就是搶奪,她選擇用她的方式來阻止這樣的事情發生。

就如同虎妹的夫家一樣,用孝順的大帽子,逼著媳婦把所有的錢都掏出來讓公公去旅行,即使借錢也沒關係,名義上是孝順,其實是搶奪。

 

而我說服着孩子把玩具開放出來,也就如同那個孩子一樣,嘴巴喊著『要分享』,其實也是搶奪。

 

我常常說孩子根本不需要教分享,他們發現新東西的時候,總會想跟別人分享,只要大人不要用不以為然的表情說:『不過是螞蟻,有什麼好大驚小怪的。』,他們吃到好吃的東西,也會想要跟大人分享,只要大人不說:『噁心死了,咬了一口還要我吃。』

孩子滿足了,喜歡一個人,就會產生想要跟對方分享的心情,即使孩子不願意分享某樣東西,也不代表他就不分享其他的東西,孩子自己該有自己的判斷標準,就好像我想要送誰什麼東西,都是該自己決定與評估,不該是被逼著指定、被逼著非送不可。

現在我懂了,分享不是一種行為,更不是一種可逼迫的行為,分享其實就是一種心情,一種想跟特定的人共同擁有一件事物的心情,而心情只能自己感受、自己經歷,當試圖要教孩子分享的時候,就會如同我犯的錯一樣,心中想著要教分享,其實是一種搶奪,而孩子學到的,不會是分享,說穿了,那只是打著分享大旗的搶奪。

 

孩子們讓我懂了,被逼著分享的分享不是分享,那其實是搶奪。

『慎重聲明』:
經過幾年的歷練,我不認為有某種理念、某種學說、某種方式,適合所有的孩子,也適合所有的家庭。
父母總是必須在教養中,去思考每個學說、每個團體背後所想傳達的價值觀與目的,為孩子與家庭選擇最好的成長方式。

我文章中所有的貢丸團、共學團是一群父母互助組成,沒有人從中獲利,目前已經在102年六月底解散,在共學團內有許多的孩子是一直撞牆,大人看不懂卻被孩子當成見死不救,孩子受傷累累的,因此,不是每個人都適合這樣的團體。

目前我協助一群父母透過各種不同的活動讓父母跟孩子認識相同理念的新朋友,也依舊很認真、很開心的陪著我的兒女長大,因此,我跟任何的協會、基金會、補習班、安親班、『任何的共學團,沒有任何的關係』。

 

 


被逼迫的分享,其實是搶奪” 有 150 則迴響

  1. 我們家常常出現的對話是,
    姐姐:媽媽,妹妹不分享!
    妹妹:這是我的,我不想借。
    大人:妹妹要分享喔!
    妹妹開始大哭。
    現在看到此文章,真覺得不該強迫孩子分享。
    但是妹妹開心時就會很主動的把她畫的圖送給姐姐,或把好吃的留下來等放學回來的姐姐吃。
    我想,小孩心中真的都會衡量,如果我們大人平日是以愛的方式讓小孩感受到,媽媽覺得好吃的想讓你也嚐嚐,看到漂亮的有趣的事物也興奮的邀你一起看,自然而然,他們也是這樣對待我。
    謝謝你的啟示,我也是忠實讀者。
    版主回覆:(04/21/2013 06:04:11 PM)
    謝謝妳!
    謝謝妳的鼓勵,也謝謝妳分享妳跟孩子之間將有不同的改變。
    謝謝

  2. 好同意 Antonia 媽媽說的,其實我們沒有人是「應該」要分享東西給別人的,
    不過關於孩子願不願意分享自己的玩具等私物,我想除了心情之外,
    父母親和周遭大人的身教言教也是相當重要的,
    不可誤以為孩子某天就會忽然想通,願意和別人分享自己的所有物 XD
    也由此可見,是因為 Antonia 媽媽本身的教養就好,女兒才會學會愛弟弟、家人,
    以至於開心地想將自己喜歡的東西分享予你們。
    關於您的對其他網友的回覆中提到將玩具等物品歸為孩子所有物,
    讓他們學習保管,並且擁有是否分享的決定權,這點也是很讓人贊同的,
    因為看過太多父母都以金錢要脅自己的孩子「有錢就是老大」,
    (不聽話就對孩子說,你擁有的一切都是我給的,所以我說了算…
    不管是學業、事業,乃至於住所、婚姻抉擇 @______@)
    我才知道原來自己的父母幾乎從未這樣對待過我,深感幸福 >///<
    這是第一次讀您的文章,之後必定要細細看完您其他的好文!
    版主回覆:(04/21/2013 06:05:36 PM)
    謝謝您的鼓勵,
    妳真的很幸福,有很棒很棒的父母。

  3. 您好!謝謝您分享的這些想法,獲益良多,
    但想請問,您是多大開始和孩子理性對話?
    因為我的寶寶還不滿8個月,
    她還聽不懂,也無法溝通,
    是不是要從現在開始不斷不斷的說給她聽?
    (因為您之前好像有提到餵奶時被寶寶拉頭髮,就會表達您的情緒讓她知道)
    但是她聽不懂,甚至不想聽時(例如我家寶寶現在進入愛尖叫期)
    您會怎麼處理?
    謝謝
    版主回覆:(04/21/2013 06:13:38 PM)
    我的經驗是,孩子不管多大,
    就算聽不懂,當您的眼睛跟她同個高度,
    很尊重的語氣對她慢慢說
    孩子即使不一定懂,
    也能感受到您的尊重。
    尊重是互相的,尊重孩子也尊重自己,所以我會表達我的感受,
    寶寶用尖叫回應代表他還有情緒,先穩定情緒再說,我記得我第一本書有寫到孩子很小的時候,我怎麼陪著孩子穩定情緒,
    孩子八個多月,先學著把很高昂的情緒緩下來,
    媽媽也學著找出穩定孩子情緒的方法,
    這樣以後孩子就算很氣很氣,
    媽媽也懂該如何先穩定孩子情緒
    這是這個階段要學的,
    不要太急著『教』
    因為父母一急就會淪為說教,
    也容易誤會孩子的心意
    孩子會反感的。
    祝福您

  4. 就跟愛一樣,自己先學會怎麼愛自己,就會懂得怎麼愛別人。
    小時候得不到的,往往會變成長大後,會賺錢了,想要"蒐集"的物品…
    『語言』好玩的地方是,從我的嘴巴講出來的,不是你相不相信的問題,
    是我一直強化自己的潛意識,因為我相信我就會這樣做!
    所以必須小心自己的詞彙…
    很多人不懂這個…. 腦袋想要好的,嘴巴卻一直說不好!! XD
    很高興拜讀您的文章!
    非常贊成"已經贈與"的物品,所有權屬於受方,怎麼處理都是受方全權,
    而不是我出錢我就是老大,聽我的! 這真的很糟糕!
    我們家是這樣,出去哪邊玩是老婆找地方,因為我知道我去哪邊玩都好,
    重點是"陪伴家人",是我開車另一個責任便是"快樂出門、平安回家",
    吃飯也大多是這樣(所以我很好養?? XD)
    版主回覆:(04/21/2013 06:16:24 PM)
    哈哈哈,有一個好養的老公,是老婆的幸福。
    有些男人出門就一直喊『不可以買這個』『不要買那個』
    或者因為停車大發脾氣,
    其實真的重點在於陪家人,
    就算塞在路上,會開心的還是會開心。
    只要心態對了,
    真的去哪裡都好玩。
    謝謝您的留言鼓勵

  5. 我想請問一下如果兒子每次拿什麼東西或要抱抱都指定某個人做,不依他的意思就大哭鬧,這有什麼好方法嗎?另如果事事都要自己做但某些事是有危險或是電器用品會弄壞,不依他的意思就哭鬧怎麼辦
    版主回覆:(04/21/2013 06:21:57 PM)
    ㄟ~最近我女兒也會這樣,
    弟弟出生後,為了討愛就會要求東要求西,
    我剛剛寫一篇文,不過還沒考慮貼出來,
    我的方法是溫柔且堅定地拒絕,孩子哭了我會說:『我知道你被拒絕的感覺不好受,我陪你度過這種感覺。』陪著他處理自己的情緒,爸媽可以陪伴不說話,等他情緒過。
    等他情緒好之後『我知道被拒絕的感覺不好受,不過我還是有我的拒絕權,請你尊重我。』
    陪著孩子一次次練習吧

  6. 從版大的經驗,我好像看到左派與右派經濟思想的起源。
    版主回覆:(04/21/2013 06:23:55 PM)
    哇!下次來交流一下吧!

  7. 謝謝版主的分享,我的兩個孩子差距一歲半,大寶三歲多,這三年來,分享教育對我來說一直是個很重要的課題,讀了一些教養書,也讀過幾篇部落格文章,心中有一些雜感,你的分享,恰恰整理了這些雜感,還有我心中沒有理清的想法。
    我很認同你說的,孩子天生就會分享,其實很多時候是大人一點一滴的抹煞了孩子心中想分享的心情。我的大寶三歲多,很久以前開始,當他手上拿了餅乾或是巧克力,他會掰成大大小小好幾片,爸爸一片、媽媽一片、阿公一片、阿嬤一片、妹妹一片,我會要大家開心的收下,給他一個微笑謝謝他,其實不需要大道理,因為他看過我這樣做,把一塊小小的蛋糕平分給所有家人,即使只分得一人一口,我也不嫌麻煩。我相信有很多老一輩的在遇到小小孩拿著餅乾請他吃時,會笑笑地說「不用了,這是你愛吃的,你自己吃就好。」我想信久而久之,這孩子大概就不會分享了。所以我會要求身邊的大人,開心地收下,並且很開心地在孩子面前吃下去,即使他分享的只是碎屑,那代表他實在太喜歡了,捨不得,可是,這是孩子考慮過後的決定啊~雖然偶爾我會對他撒嬌的說,媽媽還要!!
    現在三歲多的大寶,在餐桌上發現只有他跟妹妹有最愛的蔥蛋時,會拿起他的湯匙,給每個大人分一湯匙炒蛋,當餐桌上只有一顆滷蛋時,不管我平分成兩分給他和妹妹,或是平分成四分,爸爸媽媽都有,他也不會像一開始的爭著全要,而是開心的點點頭,大家都吃到了。
    還有,之前在百貨公司血拚集點,只換得了一隻小布偶,不夠換兩隻,我也不贊同甚麼都給他們,所以我對兩小說,你們都有好多隻布偶陪你們睡覺,但是最近阿嬤都睡不好,所以我要送給阿嬤,你們想要抱抱時,要跟阿嬤借。原先我並不抱任何希望,沒想到兩小很遵守約定,拿之前一定先問過阿嬤,要睡覺了一定會還給阿嬤。
    看了版主的分享,我懂了,當你尊重孩子的物權,孩子自然尊重你的,而你把分享當作喝水一樣自然的事,隨時身教示範,不需要大道理,不須要強迫,只需要輕輕提點,還有一點耐心與時間,孩子是很願意分享的。
    PS. 不過看了版主的最新文章,我想接下來就是學習拒絕與接受拒絕的藝術了~
    版主回覆:(04/21/2013 06:29:24 PM)
    謝謝您的分享,您真的是個很棒的媽媽呀!
    所以有這麼棒的孩子,
    真的!當孩子用他的手拿給我們吃的東西,就算粘答答的,即使要拒絕,我也會謝謝她想跟我分享的心情。
    老實說,我的文章是想到什麼就寫什麼,
    我不是老師,只是一個很平凡的媽媽,想寫什麼就寫什麼了,只是很僥倖得到大家的鼓勵,分享,只是希望能更多人善待孩子罷了。

  8. 我今年30多歲,很巧的在30多年前我媽媽教育我們姊妹的時候也是用跟版主類似的概念。
    我爸爸那邊的人非常傳統,簡單來說就是墨守成規,不會思考以前的觀念到底有沒有甚麼問題。總之就是概括接收,然後以此教育下一代(我個人覺得是不太勤勞)。
    我媽媽比較洞悉人性,在我妹妹出世之後,凡事盡量講求公平。
    我有的妹妹也一定有,要有新衣服就兩件,要有新玩具就兩個。
    長大一點就問妳要甚麼她要甚麼,如果都選不一樣的可以交換玩(當然是教我們開口要用借的。)。
    還有再大一點,物慾滿盈的時候教育我:只可以拿屬於自己的東西,不屬於自己的不可以拿。
    老實說,留言裡面小孩當小孩,還堅持用傳統觀念教育的家長,要是遇到我這樣把小時候的事都記得清楚,記憶力還不錯,日後律己甚嚴的小孩,可能會是一種困擾。因問曾經父母怎麼教我的,我都會用在你們的身上。
    我曾經不可以稱做一個[小孩],而是一塊[海綿]。
    我吸收父母給我的觀念,再拿去社會上驗證,思考,改進。
    驗證是我的思考邏輯是對的,還是父母說的話是對的。
    老實說,我覺得我父母給我的大方向都是對的,但是左法因環境不同而需要調整。
    我跟我妹妹因為我媽媽聰明的教育,至今感情非常好。
    我們都老大不小了,還是每天睡在同一張床,還是隨時可以聊到半夜或天亮。
    我們是好姊妹,也是好朋友,也是比父母還理解對方的人。
    人生求甚麼?不就求一個了解。
    看到周圍很少有兄弟姊妹的感情如我們這般好。老實說我覺得很感謝、也很慶幸我的媽媽用心的教導。
    小孩總有一天會長大,從出生開始就擁有自己獨立的思想。
    父母不應該以為[因為她是小孩,所以我可以隨心所欲地操控她]。
    當她小的時候不會反抗,不能反抗,不知道怎麼反抗。
    可是當日漸長大,他對你的態度,就是他對你的評價。
    [評價]這個東西是非常主觀的,不分甚麼樣的人際關係都依樣會產生,無關孝順不孝順。像我男朋友算孝順的,他也會跟我講一些他父母的不是。
    因為只要是人,就是有其獨立性,有其自主性,有其需要被滿足的人格部分。
    從他是嬰兒就開始了。
    作者只是像我媽媽一樣用教育的方式慢慢導引人性的醜惡為社會所能接受,取得一個平衡,但不是用強迫的方式。
    請注意,任何人(動物)都不喜歡被強迫。
    如果你不愛,做為小孩,一個人,也不喜歡。
    作者所說的,小時候被教分享,長大之後理所當然認為應當分享父母的財物是很合邏輯的。至少在我們家,我和我妹就一致覺得,我父母的錢是他們的,不是我們的,所以也沒有所謂的理所當然。他們的東西,我們要去拜託,要去說服,他們當然也有可能會拒絕。同事我媽媽也會覺得,錢她有自己的規劃,如果有餘力的話就可以幫助我們,沒有的話請我們自己努力。
    我和我的妹妹也都沒有意見。
    反而是他們有時候提起要留錢給我們種種事情,我們會希望他們好好的自己花光。
    不要讓自己的人生有遺憾。
    這是父母和子女對彼此人生的一種祝福和體貼。
    對傳統觀念連思考都不思考,就捍衛著和教導給小孩的父母,難道不需要多用點心和腦筋嗎?
    男女都是當父母開始才學習當父母,有些人可能考試成績不錯,學業成績也不差,國問閱讀能力測驗更是高分,卻在出社會的時候,一邊看著別人的文章,一邊融入自己的情緒和主觀意識,沒辦法好好理解作者的原意就發表意見。
    老實說,這種做法,跟我在YAHOO新聞底下看到的酸民非常像。
    而這樣無法理解別人的父母,要怎麼理解自己的孩子,是不是迷名不理解但是自以為理解孩子,我覺得都是很大的問題。
    很多人受傳懂得分享教育,扭曲了人本來有的性格,到了社會上也許讓人喜愛,但是卻不喜歡自己。甚至變得無法明辨是非對錯。
    請問這真的是好的嗎?
    人生裡,除了自己,其他人都是配角。
    所以舍下自己的界限,維護自己的權益,甚至去協調,都是每個人應該學習的事。
    這種簡單的觀念,會擴大到:以後別人侵害你的權益的時候,你是選擇忍氣吞聲還是勇敢舉發。不論事身邊的人,還是大至國家領導人對人民權益的侵害。
    以小見大,見微知著。
    父母的責任是交出能滿足自己進而體貼別人的孩子,不是表面大方其實比誰都自私骯髒的假面騎士。
    那些父母在教育孩子之前,應該多修點人類心理學。
    在這個社會,心理學是非常重要的。
    版主回覆:(04/21/2013 06:57:43 PM)
    看著您的回應,真的覺得您的父母很了不起,
    不管是思維觀念與表達的方式真的都很棒,
    謝謝您,
    讓我知道原來十幾年前就有這樣尊重孩子的父母,
    謝謝您,
    讓我知道這樣父母教養大的孩子有多棒,
    謝謝!

  9. 謝謝你讓我上了珍貴的一課…
    平常我都讓我的小孩要分享~
    尤其面對比她小的小孩想要搶奪他的玩具時,
    總是為了表現大方而希望他"懂得分享"…
    現在我才發現當下女兒難過的心情其實是被逼的….
    謝謝你~我該重新給女兒新的觀念~
    每個人都有支配自己物品的自主權,我也該如此的更尊重她這一塊~
    版主回覆:(04/21/2013 06:59:36 PM)
    謝謝您,
    謝謝您不覺得被質疑做法而選擇讓女兒擁有自己的物權與決定權,
    謝謝您,相信我,您的孩子值得您所有的尊重

  10. 借轉FB。
    並請版主同意我在上課時提出與學生分享。
    版主回覆:(04/21/2013 07:02:30 PM)
    歡迎分享,
    也謝謝您願意跟學生們討論,謝謝!

  11. 推!很幸運能夠看到這篇網誌,因為我就是長久以來被壓榨的分享者。
    謝謝妳知識分享,很開心!引用了!
    版主回覆:(04/21/2013 07:03:00 PM)
    謝謝您!
    也祝福您

  12. 看ㄌ這篇文章我ㄉ想法也有所領悟ㄌ…
    我也是兩ㄍ小孩ㄉ媽…我和我先生都跟大部分ㄉ父母一樣說做ㄌ同樣ㄉ事
    (我和我先生都會跟哥哥說東西要跟妹妹分享因為你是哥哥ㄌ)
    (我先生則是都跟哥哥說東西我買ㄉ你有出錢ㄇ??)
    這兩種說法都是不好ㄉ…會誤導ㄌ孩子…
    感謝你ㄉ文章…讓我想法有所改變…
    版主回覆:(04/21/2013 07:06:29 PM)
    謝謝您,
    願意為了孩子改變,
    這對我來說,是最好的鼓勵,謝謝!

  13. 寫得太好了,任何權利的行使應該都出自個人自由意志,分享如是,孝順亦如是,若打著道德旗幟,行個人私慾(或面子)之實,就完全扭曲了美德原本的意涵;同樣的,為了不要分享而不分享,不要孝順而不孝順,可能反而變成自私的人,因此,為人父母在教導孩子時,真的不可不慎,板主能在極短時間內從孩子身上反思並調整,實在令人佩服,我則是因孩子的分享看到了您的文章,才發現自己以前的某些錯誤
    版主回覆:(04/21/2013 07:16:42 PM)
    謝謝您的鼓勵,還是孩子分享給您的,您也願意去瞭解,真的是很棒的父母。

  14. 「請你把我妹送回來, 不然錢被挖空我媽沒法訓練她孝順」
    ↑這邊好想按讚喔XD
    分享跟搶奪是截然不同的
    分享是為了可以共樂
    搶奪是全然占為己有
    許多父母長輩為了省時省力,
    強迫年齡較長的孩子提供自己所有來安撫其他孩童情緒
    年長兩三個月或兩三歲, 難道是他們的錯?
    能力表現比較優, 或者身體比較健康, 難道是他們的錯?
    每次看到都很替那些孩子難過, 她們也只是孩子
    長輩出面的搶奪行為, 是日復一日刀刻他們心上的永遠傷害
    版主回覆:(04/21/2013 07:32:38 PM)
    被強迫地分享,
    通常會形成兩種局面,
    一種是覺得別人就該分享給我,
    一種是完全無法拒絕別人,
    這兩種都太痛苦了~
    虎姐是個很恰的人呀~講那樣的話算是有修養的時刻了~

  15. 你好, 我也覺得有些人的論點真的是有夠給他莫名其妙!
    對了, 可以借我分享在01嗎??
    我會附上連結. 如若不行那不知道請你自行分享在01可以嗎??
    不管給不給都先謝過喔!
    版主回覆:(04/21/2013 07:35:56 PM)
    只要註明出處都歡迎分享,不過,如果有看不懂的人批評,那就會辛苦您了!

  16. 妳好! 經堂哥推薦看了妳的部落格,獲得很多啟發。我是人文科系的研究生,暫時全心照顧孩子,目前寳寳兩個半月,因為不熟悉各種教育體系,但對社會上常見的帶孩子方式感到有些焦慮與不滿,希望能帶給孩子更多的愛與陪伴,而不是速成的育兒策略,想請問妳有針對一歲前嬰兒的教養方式做分享嗎? 爬了文似乎還沒看見~先謝謝妳唷!
    版主回覆:(05/05/2013 01:49:14 AM)
    我女兒兩歲以前的紀錄都書寫在我的第一本書,
    不過您的孩子只有兩個半月,
    我兒子也剛要滿三個月,
    我想,我們可以一起成長了!

  17. 我很認真的把版主的內容看完,也大致上把第1頁的回文看了一下,因為我對於字數較多的文字會有焦慮感,所以可能會對部分回文意見有些遺漏或會錯意的地方。
    分享一下自己的心得:
    看完文章的內容時,第一個是想到小時候媽媽常常的一句話:「你是姊姊,讓弟弟妹妹有什麼不對」,所以我對我弟的感情一直很不好,直到後來我們自己相處、對話才改善的。
    我有兩個姪女,一個五歲,一個二歲,小妹妹很喜歡搶小姊姊手上玩的東西,小姊姊很委屈時會哭,那時候第一個想到的是「小姊姊可以分給小妹妹玩嗎?」然後下一秒就自問自答「為什麼小姊姊一定要分給小妹妹玩?」所以這種話我自己都不喜歡了,我怎麼好意思對小姊姊這樣說 …
    有一次,我去幼兒園幫忙顧小小孩。小小孩是很容易拿了東西就自己玩的人,當然現場有很多種小小孩,有一次拿一大堆玩具自己玩,也不願意分別人的小小孩,也有因為手上沒有玩具也不會去跟別人問的小小孩,大多數是屬於前者。
    我覺得小小孩是很憑感覺的。
    因為我一直蹲著跟他們玩,可能他們覺得我很好玩,所以他們都會主動拿玩具給我跟我一起玩,連拿了一堆玩具不願意分其他小小孩的也會拿玩具跟我一起玩。
    之前看過 https://www.facebook.com/notes/%E7%99%BD%E6%97%A5/%E5%AF%B6%E5%AF%B6%E9%A0%AD%E4%B8%89%E5%B9%B4%E5%BD%B1%E9%9F%BF%E4%B8%80%E7%94%9F/422256494493111 (寶寶頭三年影響一生) 的文章,內容提到「兩歲多的孩子進入物權意識的敏感期,常常說“這是我的”“那是我的”,什麼東西都不肯和別人分享,甚至媽媽也要不到他手裡的東西。」文章內也提到這樣的情況會經過三到四個月。
    我覺的給小朋友物權,是給小朋友學習如何自己作決定,而大人要做的是尊重他們作的決定,如果因為希望小朋友分享而不斷的告訴他這樣會快樂、這樣分享是不痛不癢的,我覺得這都是父母己身這樣認為,而非小朋友這樣認為。當然,我們是大人可以告訴他們是與非,但是「感覺」這種事,我覺得小朋友是可以體會到的,唯有自己想過、經歷過,才會懂這是什麼的感覺,大人們可以參與討論,提出問題讓小朋友思考,但不要加入自己認為的,因為那僅是大人們自己認為的。
    我同意「非經本人打從內心同意 = 逼 的分享,是一種搶奪,不管是對看得到的物還是產生反感的心情,都是搶奪」
    希望虎妹可以苦盡甘來
    希望可以分享你的文章至FB,謝謝 : )
    版主回覆:(05/07/2013 03:15:28 PM)
    謝謝!我的文章只要註明出處都可以分享!
    謝謝您的回應,你很棒!
    在面對孩子的時候,也有屬於自己的質疑,
    人有質疑,就會思考,
    有思考,就是一件好事。
    謝謝您!

  18. 版主您好,你的文章值得思考.
    有一個問題想請教您:
    如果你的朋友,也是一位媽媽,帶著她的孩子去你家玩,假設你們那天的聚會大約會2-3小時,當下你們的孩子年紀都差不多2y半左右,正是最自我中心不肯分享的年紀,你的孩子不想讓對方孩子玩你們家的玩具,他不想借,你有勸了她一下,她還是樣樣說不借,這時候你會如何處理呢?會跟對方的孩子及媽咪說,好吧, 我女兒不想借你,你要尊重他的物權喔這樣嗎?
    如果是對公園一個陌生孩子說, 好像很輕易, 但若是到我家作客的朋友, 就覺得有點做不太出來, 總覺得2,3個小時讓朋友的孩子只能看不能玩好像怪怪的。。。
    若在公園時, 很"爽快的"就支持女兒不想借就不借, 但今天朋友來家裡又突然特別"強力"勸孩子要借, 會不會孩子會覺得媽媽做法不一致.
    覺得你的論點滿有意思,但又想到若我這樣實行勢必馬上面臨到我以上所說的問題,想參考看看您的做法。謝謝^^
    版主回覆:(05/08/2013 02:33:23 AM)
    首先,換個方向想好嗎?
    如果我去妳家做客,我可以動用妳家所有的東西嗎?妳的珠寶,你的皮夾,都必須要拿出來嗎?
    也因此,來做客的人該學習的是如何尊重主人,而不是看到主人有喜歡的,就要拿走,就要摸,不是嗎?
    而主人該學習的是,哪些東西(區域)可以開放給客人玩,那些不行?
    就算是大人,也一樣,客廳是來招待客人的,不代表每個客人都可以進去房間,也不代表只要你看中的,就可以拿!
    這些原理,在大人的世界中如此的理所當然,那為何,換成了孩子,就不一樣了?
    既然是來家裡的客人,媽媽一定事先就知道了,我想不管對方的孩子有沒有被教導尊重主人,
    你應該的是帶孩子想想,客人來了要如何招待,哪些食物可以拿出來給客人吃,那些玩具可以不用問就借來玩,那些地方客人可以去,哪些不行,我甚至會準備一份『我的』玩具,開放給小小孩玩。
    這不只在讓孩子學著當主人,也讓孩子學著當一個尊重主人的客人,不是嗎?

  19. 好文章借分享喔~謝謝!
    版主回覆:(05/26/2013 06:46:46 AM)
    謝謝您

  20. 您好,您的文章提醒我許多!可否讓我分享,感謝!^^
    版主回覆:(05/28/2013 04:01:48 AM)
    歡迎分享,謝謝!

  21. 好讚的分享,我我小朋友的玩具人家要借我也是尊重他意願,因為每次他借人就哭,所以我不勉強他借人玩,本來我以為我這麼做很自私,看到您這篇我釋懷了,借分享喔(*˘︶˘*)
    版主回覆:(05/28/2013 04:11:03 AM)
    謝謝妳尊重您的孩子!

  22. 我也覺得,讓孩子學著擁有東西的感覺
    這樣他才懂得怎麼保管、怎麼學習分享
    雖然我們家寶寶才1Y2M
    但是對於遊戲室裡的玩具,我也都說是弟弟的呢
    他會自已收,也會拿來和其他人一起玩
    就像打招呼這件事
    孩子有權利選擇他要不要
    爸媽可以引導,但如果孩子不願意時也不能認為他就是沒禮貌沒教養
    教養真的是很深的一門學問
    很謝謝妳的文章分享,很受用^^
    版主回覆:(07/01/2013 03:25:59 PM)
    謝謝您的鼓勵,你的孩子也很棒。

  23. 從小是在奶奶的傳統方式中帶大的, 妹妹弟弟有錯先挨打的一定是我, 因為她覺得是我" 壞帶頭" 老大應該要做好的示範, 加上重男輕女的觀念, 讓弟弟學會了先打我一下, 等我要還手時就大叫奶奶說我打他( 先撇開弟弟受寵後發生的狀況)
    因為家中環境不是太好, 所以物資總是比較缺乏, 例如奶奶買了蘋果, 就是一人只有一個, 而我總是因為難得有喜歡的蘋果可以吃, 所以都放到快壞掉了才去吃掉, 弟弟妹妹早就嗑個精光, 等到弟弟發現了要拿去吃, 我急得要拿回來時, 奶奶會說" 妳放那麼久不吃, 就表示妳不想吃, 給弟弟吃會怎麼樣? 而且那我買的耶, 叫妳給他吃就給他吃" 殊不知, 那是我珍愛的捨不得的才一直沒吃, 就這樣蘋果被弟弟吃掉了, 而我只能默默的在心裡難過, 看著他得意的吃下蘋果, 更沒辦法去體會何謂分享的快樂, 一心只想自私的把捨不得吃的東西藏好
    直到漸漸長大有能力賺錢了, 交了些懂得分享的朋友, 她們總是在逛街後告訴我, 她剛剛經過麵包店, 發現了這個麵包很好吃, 所以特地買了一份給我, 希望我也喜歡, 當她們交給我看到我笑的開心的樣子, 她們比我更開心, 我才懂得原來得到朋友的分享會是快樂的, 慢慢的我在買自己喜歡的東西時也會想到要買一份給她們, 看到她們快樂的樣子, 我才真正的感受到, 分享, 不只是對方快樂, 自己也更快樂, 不然我想, 我到現在都還會是個自私鬼XD
    至於我妹和我弟的感情在學生時代一直都沒有辦法太好, 因為奶奶的偏心因為奶奶對我和妹妹想法的不願花心思瞭解, 所以我弟隨意的告狀, 即使是無中生有, 任憑我們如何解釋都只會被認為在頂嘴而換來一頓小打罵, 想當然我們是埋怨我弟的, 且漸漸變成無聲無意見的小孩… 直到出了社會搬出家裡, 弟弟也長大成熟了, 經過了很多的相處, 我們三姐弟的感情反而變的出奇的好, 在這方面我們是幸運的
    我想說的是, 老一輩的教育方式, 真的是" 囡仔人有耳無嘴" 大人說什麼就是什麼, 差點造成了我變成沒主見( 因為不敢表達和別人不同想法, 怕被排斥)的牆頭草, 也因為奶奶權威式的教育一昧要我把喜歡的東西讓出來而差點變成自私又小氣的人, 幸好長大後的我遇上很多和我不同的人, 她們慢慢教會我懂得說不, 勇敢說出不同意見, 和真心分享是多麼重要的事
    所以我支持格主的想法, 不被逼迫著分享, 和勇敢的拒絶不願意做的事, 是重要的, 因為要先瞭解小孩不肯的原因, 而不是強硬的要求孩子去做大人覺得這樣才是對的事
    版主回覆:(08/21/2013 09:32:53 AM)
    謝謝您分享你的經驗,
    總是被剝奪過了之後,才知道這樣的滋味,不是真的分享,
    表面上的友愛也不是友愛。
    只是這一路上的過程,雖然結果是好的,可是過程真的是辛苦了!

  24. 請問可以寫e-mail給妳嗎?
    版主回覆:(08/23/2013 01:46:33 AM)
    臉書同好會那邊有訊息欄,是私密的,我回信也比較快。
    你可以參考一下。

  25. "分享" 耳熟能詳,卻忘了背後有這麼多含意。
    真是好文。
    很欣賞妳細膩獨到的教養方式! ^_^
    版主回覆:(10/29/2013 04:07:03 PM)
    謝謝您的鼓勵!

  26. 我放棄了一段多年的友誼,因為那位朋友一而再再而三的指責我為何送禮物給我弟,或是去比較我送她和我送我弟的物品.我長年居住國外,身為老大的我每年回台總是準備2大箱禮物送家人和她,只因為我喜歡看到人們收到禮物的欣喜.她一再的質問與比較,讓我覺得好累,我花錢送禮物還必須要跟她解釋.再加上其他的閒言閒語,我只好決定放棄了!因為我相信我買的東西我有決定要送誰的權利!
    好喜歡你的文章,條理分明,衷心期待你有更多的文章和我們分享!!!
    版主回覆:(10/29/2013 04:37:03 PM)
    謝謝您的鼓勵!
    送人東西真的不需要這麼有壓力,
    送人東西是希望她開心,如果他不開心,那就算了!

  27. 讀完您的文章,看了大家的留言和回覆,內心百感交集!
    還記得我大學畢業找到工作後,我媽把我叫去,問我:妳以後每個月打算拿多少薪水出來"回饋"給家裡?我養妳這麼大,供妳念到大學,回饋也是應該的吧!
    當下我腦袋嗡嗡作響,我以為養育子女供其受教育是父母的義務和責任,為何變成一種利益交換?我本來也認為撥出一部分薪水給父母是應該的,但這樣的方式讓我十分反感。所以後來找到離家很遠必須租屋的工作,因此沒有多餘的錢可以"回饋"了!
    大學時父母希望我重考回北部,每每不斷提醒:妳現在的生活費和學費都是我出的!告訴我要聽從父母的"建議",不要有太多意見!
    有次我要用透明活頁時發現沒有了,媽媽說是她拿去用完了!
    我很不高興,希望她下次要用時能先告知,因為那是我的。誰知這樣的言論引起了媽媽的謾罵!她說:妳住在我買的房子裡,妳的房間也是我借妳住的!我拿妳東西還要跟妳報告?
    我想,傳統父母並不知道該如何尊重孩子,也不認為該尊重!
    我一直被父母認為是自私的,也一直背負著這樣的疑惑。
    我的女兒接近一歲半了,我也正為了"分享"這件事傷腦筋。謝謝您的文章讓我知道我的想法是對的,日後也會朝這個方向努力!非常感謝您!
    Ps.順帶一提,我和弟弟每年的壓歲錢也都是由媽媽"保管"。有一年弟弟開口要我媽歸還,我媽氣急敗壞的說,你們收到的紅包還不是我包出去的錢!我在旁邊冷眼旁觀,心想,你這個阿呆怎麼會那麼天真以為那筆錢拿的回來?

  28. 自從看了你的網誌我還上網買了你的書,妳的文章對我真的是太受用了!
    想問問你,我弟的小孩2歲9個月,我女兒剛滿1歲還不會用言語表達自己的想法,每次他們在一起玩,只要我女兒拿起自己的玩具要玩,我姪女就會搶去玩,我該怎麼教導我姪女呢?她搶玩具的時候我跟我弟都會說這是妹妹的玩具,你要問過她才能拿喔!可是常常跟著我們講"玩具可以借我玩嗎?"隨即就搶走~變得女兒只要看她過來,就會把玩具收進懷裡,不讓他搶走,想請問你我該如何教導我姪女和女兒呢?

  29. 妳的文章, 別人的回應和你對別人的回覆, 都令人受益良多。 我一直覺得很奇怪, 寶寶頭三年影響一生中, 所說的兩歲多的小朋友不喜歡分享的這件事, 為何很少在我的雙胞胎身上發生, 雖然現在他們都快三歲了, 都還沒有看到這樣的現象, 現在我才知道, 因為我很愛他們, 怕他們因為覺得不公平而難過, 所以除了可以一起玩的大型玩具外, 他們都一直擁有各自的玩具, 從不需要強迫他們分享玩具, 他們也嘗到彼此交換玩具玩, 或在自己不玩時分享給對方玩是快樂的, 至於分享好吃的食物, 那根本是遊戲行為的一部分, 對方一定要配合, 他們才會快樂! 所以在他們身上完全印證了妳所說的, 只要不去強迫他們分享, 小朋友天生喜歡分享的這句話。我們要先尊重小孩, 小孩才會學會尊重別人! 借分享到我的FB, 先謝謝妳了!
    146樓的疑問, 我有個小小的建議, 要請妳的姪女拿你女兒可能會喜歡的玩具來跟她交換,不是強迫交換喔! 只要你女兒喜歡, 自然就會跟她換, 這是我從我女兒身上學到的, 在她還不會講話, 只會在地上爬的時候, 她就知道拿其它玩具吸引她的雙胞胎哥哥自己跟她交換他手上她想要的玩具, 他們兩個就是這樣自己慢慢建立起彼此分享的模式的, 所以我從來不需要跟任何一個說"要分享喔!", 他們自然就自己學會了!

  30. 這篇文章讓我學到了怎麼處理老二即將出生要面臨的問題,謝謝版主!!
    老二即將出生,我也有跟老大問到玩具要不要分老二玩的事情,只是想當然老大當然回不要,我想在我們自己家看完妳的文章,我應該知道如何去處理之後發生的問題,只是…我的疑問是那如果回娘家,就不知道該如何處理了…
    因為我娘家媽媽很疼孫子們,娘家有許都玩具和車車,但我有個姐姐也結婚了,生了兩個小孩,老大四歲,老二也兩歲了,因為姐姐嫁得很近所以幾乎每天都回娘家,而我最多會一個禮拜帶老大回娘家一次,因為平常娘家的車車都是姐姐的小孩在玩,但當我們回家時我女兒也想玩,可姊姊的大小孩卻不給玩,這樣我們該如何去處理呢?看著我女兒失望又想玩的心情,我只跟她說:因為哥哥在玩而哥哥也還想繼續玩車車,所以等哥哥不玩車車了,我們在玩好嗎?其實,我不知道我這樣的回答好不好,但我女兒就大哭一直說不要…可是,我想說的是..娘家媽媽的玩具並沒有對任何一個小孩說過"這玩具是要給誰的"這句話,那這種情況下,是要想到使用者權利的問題嗎?

  31. 夫家事件,是有點扯~-_-#
    至於分享!應該還是有適度的空間可以教小朋友!
    畢竟現今社會是團體生活,沒有人可以靠自己一個人長大的…
    甚至現在的大人,也因為不懂得適度的分享
    導致快變爲自私的頃向~
    若是對陌生人,可能要保守些~
    倘若是對自家人,或是懂得分享可以獲得更多~~
    (絕無冒犯之意,也只是因為重視孩子人格發展,請見諒)
    版主回覆:(02/26/2015 05:57:26 AM)
    現在的大人,不懂得分享,很自私,
    這或許也是小時候分享的不甘情願,
    當自己有能力保護自己的東西的時候,
    死命的保護吧!

  32. 其實文章讀著讀著我原本也有冒出一點和5樓差不多的疑問,
    後來因您回覆5樓的文字又讓我豁然開朗,
    會產生疑問,或許是家庭教育的緣故,
    曾經自己也曾被迫分享、接受過「那都是爸爸媽媽賺錢買的,怎麼會是你的東西?」的觀念吧!
    其實分享是美好的,
    同樣的也必須是在孩子做出分享的行為時給予鼓勵與讚美,
    來正增強他的分享行為,
    然後如您所說的,在他不願分享時尊重他的物權,
    關於「分享教育」這個課題,
    著實因您的文章上了一課,謝謝您!
    版主回覆:(02/26/2015 05:55:31 AM)
    謝謝您!
    也謝謝您有質疑,然後願意繼續深思下去,
    很多事情沒有好壞,
    端看,態度的問題,
    分享本身沒有好壞,
    端看態度的問題。

  33. 真的是一篇很有感觸的文章…請問可以讓我分享在fb嗎
    版主回覆:(02/26/2015 05:54:06 AM)
    只要注明出處都可以分享,謝謝

  34. 這篇文章真的是說到我的心崁裏。我先生家的人就是那種誰賺錢最多就該付出所有。夫家的教育也是錢賺多的人講話才能大聲,我現在是家庭主婦所以沒賺錢能力就不能讓先生覺得我很閒,以前是職業婦女可是家事一樣要做很累,這時先生就會說賺個22K又沒很多,做家事照顧小孩能多累?別人家的太太不也都這樣做的很好,為何我就會累?夫家小叔,叔叔,公公都不用拿家用給奶奶,只因為我先生說他們的工作收入不穩定所以不要計較。可是確都有錢賭博,小叔還能出錢帶女友出國玩,只因為我先生是長子又稍微會賺錢就什麼都我們出。會這樣就是家庭教育的關係。長輩自小就灌輸會賺的人,家中大小事都要出錢,什麼都用錢壓真的會讓人反感,現在我小孩也會覺得會賺錢就了不起,因為可以大聲,但這真的不好,也不是錢賺多的人就得什麼都該出很不合理。真的分享就是要自己心甘情願而不是用勉強來的。文章中的不孝順我也常聽到,有時覺得拿錢就是孝順嗎?長輩說什麼都聽才是孝順嗎?真的沒有標準。妳的文章讓我知道原來也是有人會這樣想。因為我先生都會說我有這樣的想法是不正確的且不是好媽媽。現在我知道我不是怪人了。

  35. 這篇文章真的是說到我的心崁裏。我先生家的人就是那種誰賺錢最多就該付出所有。夫家的教育也是錢賺多的人講話才能大聲,我現在是家庭主婦所以沒賺錢能力就不能讓先生覺得我很閒,以前是職業婦女可是家事一樣要做很累,這時先生就會說賺個22K又沒很多,做家事照顧小孩能多累?別人家的太太不也都這樣做的很好,為何我就會累?夫家小叔,叔叔,公公都不用拿家用給奶奶,只因為我先生說他們的工作收入不穩定所以不要計較。可是確都有錢賭博,小叔還能出錢帶女友出國玩,只因為我先生是長子又稍微會賺錢就什麼都我們出。會這樣就是家庭教育的關係。長輩自小就灌輸會賺的人,家中大小事都要出錢,什麼都用錢壓真的會讓人反感,現在我小孩也會覺得會賺錢就了不起,因為可以大聲,但這真的不好,也不是錢賺多的人就得什麼都該出很不合理。真的分享就是要自己心甘情願而不是用勉強來的。文章中的不孝順我也常聽到,有時覺得拿錢就是孝順嗎?長輩說什麼都聽才是孝順嗎?真的沒有標準。妳的文章讓我知道原來也是有人會這樣想。因為我先生都會說我有這樣的想法是不正確的且不是好媽媽。現在我知道我不是怪人了。

  36. 這篇文章真的是說到我的心崁裏。我先生家的人就是那種誰賺錢最多就該付出所有。夫家的教育也是錢賺多的人講話才能大聲,我現在是家庭主婦所以沒賺錢能力就不能讓先生覺得我很閒,以前是職業婦女可是家事一樣要做很累,這時先生就會說賺個22K又沒很多,做家事照顧小孩能多累?別人家的太太不也都這樣做的很好,為何我就會累?夫家小叔,叔叔,公公都不用拿家用給奶奶,只因為我先生說他們的工作收入不穩定所以不要計較。可是確都有錢賭博,小叔還能出錢帶女友出國玩,只因為我先生是長子又稍微會賺錢就什麼都我們出。會這樣就是家庭教育的關係。長輩自小就灌輸會賺的人,家中大小事都要出錢,什麼都用錢壓真的會讓人反感,現在我小孩也會覺得會賺錢就了不起,因為可以大聲,但這真的不好,也不是錢賺多的人就得什麼都該出很不合理。真的分享就是要自己心甘情願而不是用勉強來的。文章中的不孝順我也常聽到,有時覺得拿錢就是孝順嗎?長輩說什麼都聽才是孝順嗎?真的沒有標準。妳的文章讓我知道原來也是有人會這樣想。因為我先生都會說我有這樣的想法是不正確的且不是好媽媽。現在我知道我不是怪人了。

  37. 分常棒的文章!!!!
    不只是孩子,現在台灣的社會也是
    大家都在等著別人分享,所以別人不能比自己有錢、車子不能比自己好、房子不能比自己大
    只要比自己好的通通都是不應該"錢賺那麼多 應該要拿出來分享"
    這樣說的人有問過自己努力過多少嗎? 比那些人還多嗎? 如果有的話他也不會只有現在的一點成就了

  38. 作者您好,看過文章後我有個疑問:如果是公物(例如班級共有的玩具、教具),正在玩的孩子不願意和別人一起玩、分享時,該如何處理呢?
    版主回覆:(02/26/2015 01:15:45 PM)
    那是『正在使用權』的概念,就如同公共廁所,有人正在上廁所的時候,不能門開了就進去,那該怎麼處理?
    協助孩子想這個問題。

  39. 轉換了我的想法,謝謝你~
    以後我也會多多注意自己當媽說出來的話,
    希望也能教出懂得互相尊重的孩子~

  40. 這文章是我看過最有感觸,我長姐,下面有兩個弟弟,小時候母親叫了兩份牛排,那時只有我跟大弟,母親說弟弟只想吃肉,姐姐要讓弟弟,把弟弟的麵全放我這肉給弟弟吃,因我小時候習慣最愛吃的放最後,那時心情好不甘心,還會痛恨弟弟弟存在,甚至會趁大人不在欺負弟弟,直到看到有別人欺負弟弟才醒悟我是姐姐因該保護弟弟的責任,所以長大了,我告訴我自己以後有孩子,我不要做同樣事情傷孩子的心。

  41. 我覺得筆者硬是把多餘的支持及佔便宜甚至類似搶奪、侵佔的行為,與「分享」有點強硬的加在一起。
    文章乍看之下頗有意義,但是卻成了很多不懂的年輕父母親養出了真正不懂「分享」及「交友」的孩子。
    版主回覆:(06/11/2017 09:40:04 AM)
    不好意思,文章標題本身就有寫『被迫的分享』噢!
    冠著分享的大旗,實質上是搶奪的狀況很多,就好像我不能要求你把錢拿出來跟我『分享』一樣。
    請看清楚『題目有寫的很清楚』!謝謝!

迴響已被關閉。