背後的意義

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背後的意義(超級富有的幸福幸運女Antonia Wang)

 

曾經有一個政治系的老師鼓勵我們要多多了解每一個政治人物的成長背景與成長的心路歷程,因為唯有了解一個人的成長背景,才能了解對方思路的方向,也才能了解這個人物的思維脈絡。

 

因此,當一般民眾對政治人物、對媒體的一舉一動還在流於辱罵跟盲從的時候,學政治的我們,就該了解當這個人在媒體說了這樣的一句話,是為了產生怎樣的效果?達到怎樣的目的?

 

他,又倒底是真正想說給誰聽?

 

對誰表示效忠?對誰表示甚麼樣的態度?

 

甚麼樣的成長過程,甚麼樣的思維讓他說出這樣的話語?用的又是甚麼心態?

 

背後的意義又是甚麼?

 

媒體又展現出哪樣的功能?為何要傳遞這樣的訊息?媒體背後的目的為何呢?

 

如果,一個學政治的人沒有這樣的訓練自己看懂每個政治人物背後的真正目的,對我們來說,我們談論政治其實跟一般大眾在街頭巷尾談政治沒有兩樣,差別只在於我們曾經付了很多的學費,學了一堆專有的名詞。

 

因為老師閒聊中這樣的一席話,影響了我的思維脈絡,從那天開始,看新聞對我來說變得更為艱難,一個政治人物的一句話,我會思維再思維、了解再了解,我會想盡辦法去想他為何要說出這樣的話語?傳達這樣的思想?背後真正的意思是什麼?

 

我會想他到底想要達到怎樣的目的?表達哪樣的思維?

 

我會去看他的人生簡歷,去了解他的思維脈絡。

 

簡單的一席話,都是我思維再思維的功課。

 

一個想盡辦法『找出背後真正意義』的功課

 

當了母親之後,家中沒有接任何電視節目,我的生活單純了起來,我不需要再看新聞生氣,也不需要為了一個新聞想好幾天,我一直以為我會越來越輕鬆,事實上卻不然。

 

我發現,台灣的孩子在所有的教養方法中學不會真正表達自己的意思。

 

即使年紀一大把的長輩們也相同,孩子氣的行為背後總有讓人摸索不定的真正心意。

 

在家中,我總會在老公的某個行為中,去思維他背後真正的意義。

 

我也總會看著女兒的眼睛,去猜想她的思維。

 

這樣的思維方式在別人眼中看起來很累,對我卻受益無窮,我不必對老公說的某句話生氣,卻知道他的脾氣來自於肚子餓,我不必對老公的叨唸生氣,只是幽幽的告訴他:『你可以告訴我你很擔心我的安危,不需要用這樣的方法叨唸。』

 

我也不必要對孩子的某些行為生氣,因為我會想盡辦法去懂孩子行為背後的意義。

 

有一天,女兒共玩團的孩子們一起出遊,蘋果的媽媽請大家幫忙顧孩子,她一個人搭捷運轉公車去醫院幫蘋果拿醫生證明,由於還要等門診的時間加上來回的轉車,當她回到孩子的身邊的時候,天色都已經暗了。

 

氣喘吁吁趕回來的她,還沒坐定,四歲半的蘋果走到他母親的身邊問了一句:『妳怎麼這麼慢呀!

 

蘋果媽媽忙了一下午聽到這樣的一句話,於是帶點怒氣的回答孩子說:『我也不想這麼慢呀!我可是還要坐捷運坐好幾站,還要轉公車,下了公車還要走到醫院,到了醫院還要、、、、、。』

 

聽著蘋果媽媽一連串的回覆,我在旁邊看著蘋果的臉色越來越難看,我用台語淡淡的說:『孩子在說,妳怎麼這麼慢我很想妳,媽媽還在那邊講坐了幾班車、跑多遠做甚麼?』

 

聽了這樣的話,蘋果媽媽忽然笑了,我看著她親暱的抱起了蘋果問他:『你是不是很想我?』

 

母子倆親暱的抱在一起,孩子害羞的臉龐卻有著閃亮快樂的眼神。

 

我看著蘋果的眼神,想著『原來,每個孩子都一樣,也不懂得如何表現真正的感覺,當父母的我們,也總該看得懂,孩子每個行為背後的意義。』

 

於是,當孩子不管我正在忙卻一直恐懼的呼喊著我的時候,我不想認為她在找我麻煩,我會想盡辦法靜下來想她到底在害怕什麼?是被嚇到?還是因為每個大人都對她說:『跟我回家啦!不要跟媽媽回去?』I

 

我總是時時刻刻的告訴自己該找出孩子行為背後的意義,一但誤會了孩子,就必須找個時間好好跟孩子談,好好的跟孩子道歉,尋求她的原諒。

 

找出別人行為背後的真心很難嗎?

 

找出別人行為背後的意義很難嗎?

 

其實一點都不難,不是嗎?

 

我們是從小就被訓練的長大,知道當自己兩歲的時候因為不吃飯挨罵挨打,我們就懂得父母打我們背後其實是愛我們的。

 

我們三歲就知道,當我們打破玻璃杯挨打的時候,父母打我們,背後的意義是怕我們被玻璃割傷。

 

我們十歲的時候就知道,當我們考試錯一題數學被打一下的時候,那個拿鞭子打我們的大人,其實不是為了自己的面子,而是為我們廣大的前程著想。

 

從小,這樣被訓練長大的我們,怎麼可能二、三十幾歲了還看不懂一個小孩行為背後的意義呢?

 


背後的意義” 有 5 則迴響

  1. 你太理性+明理
    大部分人因急+生氣
    所以作不到
    版主回覆:(03/22/2011 04:52:06 AM)
    急跟生氣都是
    我用我們的方式解讀對方的行為
    才會急跟生氣
    這樣就看不到背後的意義了

  2. 謝謝妳的分享。
    我能理解妳所說,尤其是放在我與繼子互動的關係中。身為一個繼母,我之所以能夠在多數時候的當下通過孩子丟給我的「魔考」,而讓人覺得我雍容大度,其實秘訣就在妳寫的這篇文章中。
    版主回覆:(03/22/2011 04:53:15 AM)
    謝謝你
    謝謝您如此善待著你身邊的孩子
    謝謝

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